Muitos escrevem sobre o tempo. Sua severidade e passagem. De como a palavra dita não pode ser retirada e a pedra atirada não pode ser recolhida. Mas, ao invés de chamar de brevidade da vida, da já mencionada passagem do tempo, por que não chamamos simplesmente do que é? Conseqüência. Eterna, imutável, impressionantemente nunca mencionada quando é boa. Essa é a que conhecemos. A que destrói vidas, a que não encaramos e que não pensamos sobre a maior parte do tempo. Eu, eu vivo aterrorizada por ela. Sabendo que está sempre me espreitando a cada esquina que eu viro, porque eu sei que a cada esquina que eu não viro, uma conseqüência diferente está me esperando. E o que me assombra? Não, não a sua existência em si, mas sim eu mesma. Poderei eu viver comigo mesma? Com ela? Sabendo de tudo que causou a mim e a todos? Me manterá acordada a noite? Poderei abraçá-la quando chegar ao fim e enfim aceitá-la e a mim? Não sei. E essa resposta é o que me faz temer, é o que me faz me conter na maior parte dos momentos em que o faço. Pelo simples fato de após saber eu não posso simplesmente deixar de saber e viver como vivia antes. Uma vez mudada, assim estarei para sempre, destruindo qualquer sonho e vislumbre que tive no dia anterior. É claro, fazemos isso a nós mesmo quase que todos os dias. Mas quando chegar nos dias em que as decisões crescem e nós diminuímos, conseguirei olhar no espelho e ver alguém de quem me orgulhe? de quem eu ao menos gosto? E essas respostas eu jamais terei. Até o dia em que as tiver e neste dia, eu definitivamente não estarei escrevendo aqui mais, ou em qualquer lugar, no entanto, essas são as respostas que temo. É inevitável.